近况,还有一些感悟

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“你好哇,李银河”,王小波当年的情书开头就是这样写的,每当看到这句话我总会对这个行吟诗人再赞叹一番。而如今李银河也在微博上宣布:自从小波去世后,自己有一位相处了十多年的同性伴侣。而银河又不承认自己是同性恋,辩说她的同性伴侣拥有着女性外表而内心却是男人,所谓 “transsexual”,咦,何必呢?

我最近也总是莫名其妙地讲一句 “Hey!姑娘!”,倒不是在叫谁,并没有,只是这句话的出处是周星驰的《唐伯虎点秋香》。唐伯虎在望向一个国色天香女子的背影时喊出这句话,转身的却是正在挖鼻孔的李健仁,并伴随着拥有着三十多年荷尔蒙陈酿的磁性声音——“嗯?”。想起来总是很好笑,我的笑点变低了是吧?才没有,我的笑点一直处于中上水平,而且最近没有一件值得我去开心的事情。
现在的我困惑不已,对自己对于 “幸福与满足” 的阙值捉摸不透。我容易幸福满足,是的啊,最近吃顿饱饭、吃顿水饺我都会感到欢欣。但是,我明明在花着父母的钱上学读书,明明没那么多烦恼,我却抑郁、消沉,进而嫌弃自己,谈什么幸福与满足感呢。

这几天一直都不快乐,而父母就生怕我不快乐,其实恰恰我认为这几天的不快乐还是有意义的。我又要提王小波了,小波说过:“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。” 最近我的一切不快乐,都没有外在的原因,全是来自于我的内心。我庆幸自己及时发觉到自己的无能,而不是继续醉生梦死地在大学里耗四年。想改变总是不晚的,我没觉得晚,种一颗树最好的时间是十年前,其次是现在。实际上现在我的痛苦在于执行上,改变自己哪里有那么容易。但是,我在路上。

2

最近的不开心导致的直接结果就是习惯性晚睡、不爱讲话、掉头发。

以前基本上是午夜 12 点左右必睡的,现在可以拖到 1 点多,似乎总是不甘心就这样结束一天,不甘心所以晚睡却不想方设法去改变,像懦夫一样。

掉头发这件事让我想起了以前。上次掉头发掉得厉害是高三的时候吧,那个时候还是有点压力的,肯定比现在的大,现在的压力几乎为零,真的,大学里我把自己活得太安逸了,安逸地让我不思进取让我痛恨自己。而这次掉头发就是近几天的事儿,也是因为压力。这几天我的所想不算是幡然醒悟吧,是我开始意识到自己碌碌无为。我开始给自己的压力,一个正常的成熟男人应该有的压力。好在前几天我去剪了头发,剪短了好多,再也没掉过。

睡眠习惯我也会慢慢调整过来,还好我不失眠,而且睡觉可以睡得很香,看来我没患上抑郁症!

3

想起来前些日子,大概一个月前吧,和我的 “法国大叔”Yannic 一起打英雄联盟,打完后我们硬生生在英雄联盟的聊天框里聊了近一个小时。

记得打完那局游戏后我说了一句 “You feed them a lot(你送太多人头了)”,这就是聊天的开始。后来就慢慢扯到人生上来,我说 “I'm turning into a mediocre college student gradually(我逐渐变成了一个平庸的大学生),变得和周遭一样了。” 他说你愿意和其他人一样吗?我说:“当然不,我内心有一万个念头不想让自己变得平庸,但事实就是如此,我正在慢慢地丧失斗志,想改变却总是不肯付出努力。” 他说你必须要改变,我说 I'll try my best。这是一个多月前的事情了,到现在我的 try my best 还是一句空话。我知道自己一定要改变,对我而言,所谓的平庸,就是水永远地消失在水中吧,谁他妈甘于自己在人海中头都不抬一下,渺小又平凡。

4

今天又一次地参加了大学英语六级考试,裸考。

考完了心情一点都不好,因为考得还没上次好。我虽然平常根本不会用 “呵呵” 这个词语,这个时候我真的很想对自己 “呵呵” 一千遍。平日不背单词不讲英语不听英语,靠着那点高中习来的快忘光的单词储备和语法,应付六级?太惭愧了。明年还可以考,明年的六月份和十二月份,我继续考。

咦?今年的六月份考完六级我就说我但愿十二月份地能过来着。前几天我卸载掉微信,把手机桌面的微信图标换成了 “扇贝网背单词”APP,这样等我每次打开手机不自觉地点微信时,就会点开背单词软件。我认为这样总能背单词吧,结果却是我点开后就马上关掉,连背单词的耐性都没,这也就是我对自己感到愤怒的原因之一。

我决定好好背单词了,明年六级考试我不会交了 30 块去教室旅游一圈儿再回来。

六级过后就是各种考试了,什么微积分线性代数经济法… 就是想一想,就觉得头真的大。

5

在博文的第 2 节我本想写 “大学实在太安逸了,安逸地让我不思进取”,后来经过思索修改成 “我把大学上得太安逸了”。大学里本不安逸,只是少了约束,让自制力差的人甘于去堕落罢了。我一直都属于自制力差的那种人,高三那时候虽然累,但是有约束,生活也有规律,自己逼着自己去学习也可以。到了大学还想逼自己,思想上都有种令人羞耻的抗拒感。

知乎上有句话特别棒,“以大多数人的努力程度之低来看,还不至于拼天赋的地步。” 我在这句话上面点了大大的一个赞。我前些日子在一个微博的营销号上看到一篇微博:“努力也是一种天赋,可惜大多数人都没有。” 这不是瞎扯淡么?你可以说唱歌是种天赋,可以说画画是种天赋,就连床技好也可以是一种天赋。但什么时候努力他妈的却成一种天赋了?如果连努力都是天赋的话,那些不努力的人又有理由了,“你看!我不努力,是因为我生来就没努力的命啊!”

就譬如说英语六级吧,有的人在为了刷分而努力,而有的人却在感叹题目总是这么难,300 分 400 分都上不了。这就是努力程度的不同啊,刷分的那部分人每天背单词、听 VOA;六级总是不过的那部分人每天打打游戏追追美剧看看漫画。这就是差别,这是在拼天赋吗?并没。当然,六级不过那部分人,有我的影子,这也是我生自己气的原因之一。

6

最后说说大学里的诱惑,这是一些自己的感悟与见解。

我爸前几天发短信问我:“听说你吸烟,为什么?” 我不知道我在哪里暴露了我吸烟这个事实,但拿到台面上让父子来说说也无妨的。紧接着是第二条短信:“不要消沉,抵住诱惑!” 我没回,可能我想要说得太多却又觉得不合适说吧,只能写在博文里。

于我而言,大学里的诱惑不是网络游戏,也不是香烟,更不是恋爱、性欲。大学里真正算得上诱惑的只有两个——懒惰与逃避。

我不经常抽烟的,只是偶尔心烦时会抽,一包烟我甚至能抽两个周,香烟于我而言正是逃避,一支香烟可以给我五分钟的欢欣,只是不让我那么心烦了,而心烦又是我自找的,没地方发泄啊。吸烟伤身体我是完全明白的,好在我吸得不多,而我又在让自己变好的路上,慢慢也就会离开我了。

还有网络游戏。网游对初中生高中生而言可能是玩心作祟,对于大学生来讲可真的算是逃避了。我打游戏打得并不多,因为没有什么游戏对我有真正意义上的吸引力,更别说成瘾。但是我有这样的感觉,打一局英雄联盟,三四十分钟,这段时间里你可以什么都不想,只要想着游戏里的数据与补刀走位就行了。可当你打完游戏时,那种扑面而来的空虚感,还有回归到现实生活时现实压在胸口的厚重感,让人喘不过气。总是要好好地生活,大学生总是要好好地读书求学,生活和学业真的是不能逃避。逃避只躲得了一阵子,而恰恰有了人为了这一阵子的无忧却不断逃避,无疑这算是一种诱惑。

还有懒惰,巨大的诱惑。所谓什么拖延症,背后里还是 “懒”。我很懒,一直如此,我上面写的那么多,对自己的抱怨与愤怒,病根全在“懒” 上。因为懒我都没有好好地去生活,甚至连恋爱也不好好地谈。所以想努力,执行起来却困难,都是因为懒。而我正想慢慢努力改观自己的,首当其冲就是让自己不懒吧。

所以我要变好,变得不懒惰也不逃避。

“等我变好时,我再出现。” 这是我说给很多人的话。

一个人只有自己变好了生活才能变好, 其他的一切也会变好。譬如说恋爱,你连自己都照顾不好,怎么还去拖累人家姑娘?

我要努力让我的灵魂有轮廓。

2014/12/20

Responses
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  1. 同性恋啊,我的天啊。

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  2. 哇,这个圣诞装非常好看,挺赞的,一定得研究研究怎么弄

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  3. 我要努力让我的灵魂有轮廓。
    感谢父母,我在路上。

    感恩身边所有的人。

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  4. Yi、赞。

    嗯,我看到了

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    1. Lawcy
      @Yi、赞。

      thanks

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  5. sm

    来我的扇贝小组呀,接受我们的鞭笞!

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    1. Lawcy
      @sm

      @sm :忙完期末回归扇贝,期末又压得我喘不过气。

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