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“你好哇，李银河”，王小波当年的情书开头就是这样写的，每当看到这句话我总会对这个行吟诗人再赞叹一番。而如今李银河也在微博上宣布：自从小波去世后，自己有一位相处了十多年的同性伴侣。而银河又不承认自己是同性恋，辩说她的同性伴侣拥有着女性外表而内心却是男人，所谓 “transsexual”，咦，何必呢？

我最近也总是莫名其妙地讲一句 “Hey！姑娘！”，倒不是在叫谁，并没有，只是这句话的出处是周星驰的《唐伯虎点秋香》。唐伯虎在望向一个国色天香女子的背影时喊出这句话，转身的却是正在挖鼻孔的李健仁，并伴随着拥有着三十多年荷尔蒙陈酿的磁性声音——“嗯？”。想起来总是很好笑，我的笑点变低了是吧？才没有，我的笑点一直处于中上水平，而且最近没有一件值得我去开心的事情。
现在的我困惑不已，对自己对于 “幸福与满足” 的阈值捉摸不透。我容易幸福满足，是的啊，最近吃顿饱饭、吃顿水饺我都会感到欢欣。但是，我明明在花着父母的钱上学读书，明明没那么多烦恼，我却抑郁、消沉，进而嫌弃自己，谈什么幸福与满足感呢。

这几天一直都不快乐，而父母就生怕我不快乐，其实恰恰我认为这几天的不快乐还是有意义的。我又要提王小波了，小波说过：“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。” 最近我的一切不快乐，都没有外在的原因，全是来自于我的内心。我庆幸自己及时发觉到自己的无能，而不是继续醉生梦死地在大学里耗四年。想改变总是不晚的，我没觉得晚，种一颗树最好的时间是十年前，其次是现在。实际上现在我的痛苦在于执行上，改变自己哪里有那么容易。但是，我在路上。

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最近的不开心导致的直接结果就是习惯性晚睡、不爱讲话、掉头发。

以前基本上是午夜 12 点左右必睡的，现在可以拖到 1 点多，似乎总是不甘心就这样结束一天，不甘心所以晚睡却不想方设法去改变，像懦夫一样。

掉头发这件事让我想起了以前。上次掉头发掉得厉害是高三的时候吧，那个时候还是有点压力的，肯定比现在的大，现在的压力几乎为零，真的，大学里我把自己活得太安逸了，安逸地让我不思进取让我痛恨自己。而这次掉头发就是近几天的事儿，也是因为压力。这几天我的所想不算是幡然醒悟吧，是我开始意识到自己碌碌无为。我开始给自己的压力，一个正常的成熟男人应该有的压力。好在前几天我去剪了头发，剪短了好多，再也没掉过。

睡眠习惯我也会慢慢调整过来，还好我不失眠，而且睡觉可以睡得很香，看来我没患上抑郁症！

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想起来前些日子，大概一个月前吧，和我的 “法国大叔”Yannic 一起打英雄联盟，打完后我们硬生生在英雄联盟的聊天框里聊了近一个小时。

记得打完那局游戏后我说了一句 “You feed them a lot(你送太多人头了)”，这就是聊天的开始。后来就慢慢扯到人生上来，我说 “I'm turning into a mediocre college student gradually(我逐渐变成了一个平庸的大学生)，变得和周遭一样了。” 他说你愿意和其他人一样吗？我说：“当然不，我内心有一万个念头不想让自己变得平庸，但事实就是如此，我正在慢慢地丧失斗志，想改变却总是不肯付出努力。” 他说你必须要改变，我说 I'll try my best。这是一个多月前的事情了，到现在我的 try my best 还是一句空话。我知道自己一定要改变，对我而言，所谓的平庸，就是水永远地消失在水中吧，谁他妈甘于自己在人海中头都不抬一下，渺小又平凡。

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今天又一次地参加了大学英语六级考试，裸考。

考完了心情一点都不好，因为考得还没上次好。我虽然平常根本不会用 “呵呵” 这个词语，这个时候我真的很想对自己 “呵呵” 一千遍。平日不背单词不讲英语不听英语，靠着那点高中习来的快忘光的单词储备和语法，应付六级？太惭愧了。明年还可以考，明年的六月份和十二月份，我继续考。

咦？今年的六月份考完六级我就说我但愿十二月份地能过来着。前几天我卸载掉微信，把手机桌面的微信图标换成了 “扇贝网背单词”APP，这样等我每次打开手机不自觉地点微信时，就会点开背单词软件。我认为这样总能背单词吧，结果却是我点开后就马上关掉，连背单词的耐性都没，这也就是我对自己感到愤怒的原因之一。

我决定好好背单词了，明年六级考试我不会交了 30 块去教室旅游一圈儿再回来。

六级过后就是各种考试了，什么微积分线性代数经济法… 就是想一想，就觉得头真的大。

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在博文的第 2 节我本想写 “大学实在太安逸了，安逸地让我不思进取”，后来经过思索修改成 “我把大学上得太安逸了”。大学里本不安逸，只是少了约束，让自制力差的人甘于去堕落罢了。我一直都属于自制力差的那种人，高三那时候虽然累，但是有约束，生活也有规律，自己逼着自己去学习也可以。到了大学还想逼自己，思想上都有种令人羞耻的抗拒感。

知乎上有句话特别棒，“以大多数人的努力程度之低来看，还不至于拼天赋的地步。” 我在这句话上面点了大大的一个赞。我前些日子在一个微博的营销号上看到一篇微博：“努力也是一种天赋，可惜大多数人都没有。” 这不是瞎扯淡么？你可以说唱歌是种天赋，可以说画画是种天赋，就连床技好也可以是一种天赋。但什么时候努力他妈的却成一种天赋了？如果连努力都是天赋的话，那些不努力的人又有理由了，“你看！我不努力，是因为我生来就没努力的命啊！”

就譬如说英语六级吧，有的人在为了刷分而努力，而有的人却在感叹题目总是这么难，300 分 400 分都上不了。这就是努力程度的不同啊，刷分的那部分人每天背单词、听 VOA；六级总是不过的那部分人每天打打游戏追追美剧看看漫画。这就是差别，这是在拼天赋吗？并没。当然，六级不过那部分人，有我的影子，这也是我生自己气的原因之一。

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最后说说大学里的诱惑，这是一些自己的感悟与见解。

我爸前几天发短信问我：“听说你吸烟，为什么？” 我不知道我在哪里暴露了我吸烟这个事实，但拿到台面上让父子来说说也无妨的。紧接着是第二条短信：“不要消沉，抵住诱惑！” 我没回，可能我想要说得太多却又觉得不合适说吧，只能写在博文里。

于我而言，大学里的诱惑不是网络游戏，也不是香烟，更不是恋爱、性欲。大学里真正算得上诱惑的只有两个——懒惰与逃避。

我不经常抽烟的，只是偶尔心烦时会抽，一包烟我甚至能抽两个周，香烟于我而言正是逃避，一支香烟可以给我五分钟的欢欣，只是不让我那么心烦了，而心烦又是我自找的，没地方发泄啊。吸烟伤身体我是完全明白的，好在我吸得不多，而我又在让自己变好的路上，慢慢也就会离开我了。

还有网络游戏。网游对初中生高中生而言可能是玩心作祟，对于大学生来讲可真的算是逃避了。我打游戏打得并不多，因为没有什么游戏对我有真正意义上的吸引力，更别说成瘾。但是我有这样的感觉，打一局英雄联盟，三四十分钟，这段时间里你可以什么都不想，只要想着游戏里的数据与补刀走位就行了。可当你打完游戏时，那种扑面而来的空虚感，还有回归到现实生活时现实压在胸口的厚重感，让人喘不过气。总是要好好地生活，大学生总是要好好地读书求学，生活和学业真的是不能逃避。逃避只躲得了一阵子，而恰恰有了人为了这一阵子的无忧却不断逃避，无疑这算是一种诱惑。

还有懒惰，巨大的诱惑。所谓什么拖延症，背后里还是 “懒”。我很懒，一直如此，我上面写的那么多，对自己的抱怨与愤怒，病根全在“懒” 上。因为懒我都没有好好地去生活，甚至连恋爱也不好好地谈。所以想努力，执行起来却困难，都是因为懒。而我正想慢慢努力改观自己的，首当其冲就是让自己不懒吧。

所以我要变好，变得不懒惰也不逃避。

“等我变好时，我再出现。” 这是我说给很多人的话。

一个人只有自己变好了生活才能变好, 其他的一切也会变好。譬如说恋爱，你连自己都照顾不好，怎么还去拖累人家姑娘？

我要努力让我的灵魂有轮廓。

2014/12/20